Twilight - Chapitre 4 : Révélation 1ère partie
Si vous avez dus attendre le quatrième film pour avoir la révélation que c'était pourris, vous êtes déjà perdus
Fiche Technique-
Romance fantastique, 1ère partie de l'adaptation du 4 volet de la saga Twilight réalisé par Bill Condon (strictement rien de connus) avec toujours les même clampins. Dure trop longtemps, interdis à la vente et sortis depuis 16 novembre 2011.
Synopsis-
Enfin les malheurs sont terminés pour Bella et son copain vampire (et moi du coup) : leurs mariage approche, leurs lune de miel aussi et, alors que tout danger est écarté, on va avoir le droit à une vampire supplémentaire dans la famille. Vous vous dites alors : "Parfais, alors pourquoi faire une suite si c'est finis ?" et vous avez raison. Parce que moi aussi.
Décorticage-
Attention la première partie de cette review à pour ambition de vous faire un large résumé du scénario, bourré donc de spoiler avec une touche de cynisme. Réservé donc à un public avertis.
Voici pour commencer cette review un fait avéré : Je suis maso.
Voilà maintenant que c'est dit voyons comment les producteurs sont arrivés à nous sortir un film basé sur du flanc.
Si vous avez suivis mes review jusqu'ici vous savez sans doute quoi pensez de la série Twilight et vous n'avez probablement jamais vu aucun épisode (sauf peut-être le premier histoire de dire "moi aussi") et bien félicitations, continuez ainsi et à la prochaine.
Pour ceux qui sont tout de même intéressés par cette suite, vous pouvez restez mais attention, n'espérez pas trop d'objectivité dans cette review : "Elle à quittée ces terres" tm...
Alors Twilight 4, par où commencer ? Eh bien par la fin puisque, apparemment, c'est aussi la façon qu'on choisis les producteurs pour lancer leurs film. On commence donc cette première partie par un mariage entre les personnages principaux, mariage qui, soit dit en passant, n'apporte strictement rien au film, ne rajoute aucune tension dramatique et se déroule principalement sans incidents (non pas de surfeur d'argent tm qui viens tout détruire...). Alors vous vous dites sûrement : "Parfais, mais alors pourquoi nous le montrez alors qu'on peut très bien l'imaginez ?" et vous avez raison. Parce que moi aussi.
Mais faisons contre mauvaise fortune bon cœur et continuons notre film dans une sympathique villa sur une île déserte à coté de Rio de Janeiro parce qu’apparemment les vampires sont riches et apprécie le soleil et la chaleur (on me dit que "non" dans mon oreillettes, faudra que je pense à les virer). Sur cette superbe retraite nos amoureux profite donc de leurs lune de miel en toute impunité mais avec beaucoup d'écran solaire car le soleil ne semble plus faire briller notre sympathique "vampire", et on peut alors les voir passer leurs temps à baiser et jouer au échecs (SUBTILE R2F2RENCE AUX COUVERTURES DES LIVRES §§§). En voyant votre montre afficher les +30 minutes, vous vous dites "Parfais, mais pourquoi passer une demi heure à montrer des scènes qui tiennent sur une ligne sur wikipédia ?" et vous avez raison. Parce que moi je commence vraiment à en avoir marre (le film affiche 2h au compteur).
Si vous êtes encore vivants (peut-être vaguement réveillé pour la scène de sexe qui franchement, alterne éclat de rire involontaire et consternation profonde) le film décide enfin de nous montrer le début de son scénario, Bella est mise enceinte par un vampire alors qu'elle est toujours humaine et cet enfant issue d'une union contre nature est en train de tuer sa mère à petit feu. Un difficile accouchement est donc à prévoir surtout que l'hybride grandit très vite et que la transformation de Bella en vampire ne peut attendre qu'après la grossesse. Alors là vous vous dites "Parfais, alors une fois qu'elle à accouché, le film commence c'est ca ?", et vous avez tort. Parce que c'est tout le contraire, c'est la fin du film.
Si vous avez suivis la première partie de la review vous savez maintenant les raisons de la plus grosses arnaque de l'année : La division du film en deux partie relève de la pure fumisterie et la quantité de matériel à adapter ne justifie en rien ce choix. Un foutage de gueule cautionner par Harry Potter qui, après des années de négociations, à réussis à adapter en deux partie le plus petit volume de la deuxième moitié de la saga.
Évidemment et comme mentionné plus haut, ce découpage à un effet drastique sur, à la fois le contenus du film et sur la narration qui passe de abusivement lente à l'échelle des "temps géologique". La quantité de nouveautés étant si incroyablement ténue que passé la moitié de film on se rends compte qu'il ne s'est strictement passé et qu'on est toujours là assis comme un idiot dans le cinéma (ou devant sa télé) à se demander comment l'humanité à pu en arriver là. D'un certain point de vue il faut tout de même rendre hommage au réalisateur qui est parvenus à mettre aussi peut de scénario en deux heures, une prouesse rarement égalé.
Ne voulant pas spoiler d'avantage je vais plutôt déverser mon encre virtuelle à vous parlez du jeux d'acteurs, qui, à mon sens, mériterait de remplir plusieurs volume dédié à leurs exceptionnelle médiocrité. Tout d'abord Kristen Stewart qui nous prouves que sa platitude physique n'a d'égal que son homologue mentale, un sorte de festival de non jeux dont même Steven Seagal ne serait pas capable. Oscillant entre le fantôme et le ramoloss, l'actrice mono-expressive navigue dans le film sans le moindre intérêt pour celui-ci, une émotion communicative. Et comme si cela ne suffisait pas elle à le rôle principal d'une prochaine réinterprétation de Blanche Neige contenant armure et scène de bataille... Il faut le voir pour le croire...
Les nombreuses expressions de Kristen Stewart : en jaune : "..."
Mais le reste du casting est bien décidé à ne pas se laisser voler le razzie award de la pire actrice avec un Robert Pattison en grande forme pour avoir l'air triste ("mon dieu ! je t'ai fais un bleu pendant qu'on faisait l'amour, c'est terrible !") et Taylor Demaisonducafé est très en colère il parait, dans un jeux d'acteur qui nous fais ressortir une émotion très spécifique : lorsqu'un qu'un jeune gamin fais semblant d'être énervé et que vous ne pouvez vous empêchez de rire devant sa tentative désespéré de vous faire trembler de peur.
Pour les autres seconds rôles, "il n'y a...rien vraiment rien à dire" tm, tellement le film est centré sur le trio amoureux basique et que leurs présence fais régulièrement office de figuration, notamment le pauvre père de Bella qui voit son rôle se réduire comme une peau de chagrin de film en film, relégué à un vague comique de service dans les 10 premières minutes.
Elle : Merde on as encore moins de rôle qu'avant...
Lui : Toi au moins t'a eu le droit à quelque lignes de dialogues...
Pour ce qui est de la forme en général on pourra au moins salué (enfin) un autre décors que le nord des états-unis, aussi joli soit-il, mais c'est pour mieux revenir sur un quasi huit-clos une fois la moitié du film avalé (quelle merveilleuse idée ! tm) et autrement les ralentis ou scènes "d'action" (j’emploie le mot dans sa définition la plus large) donne l'impression que le film est en 3D grâce à un magnifique filtre flou du plus bel effet. Ce n'est d'ailleurs pas les quelques transformations de loup-garou et super-vitesse de vampire qui vont sauver se naufrage visuel. Seul les plans de Bella en train de dépérir (attention terrible spoiler !) permettent de dégoûter un peu les petites fillettes mais ce n'est que partie remise parce que dans l'épisode d'après, elle sera devenus un vampire et donc absolument parfaite (et la rencontrer me ravis ! tm).
La musique pour sa part arrive à devenir encore plus agaçante car elle devient soudainement bien mal intégrée avec des scènes musicales sortie de nulle part rythmé par une bande-son toujours aussi...commerciale. C'est d'ailleurs une preuve évidente de la lenteur de la narration, ces ajouts ne servant qu'à rallonger des scènes déjà interminables en elle même. Les voix françaises sont tolérable sans pour autant percer une oreille mais c'est bien évidemment les dialogues qui sont cruels pour notre matière grise (mais tout de même moins que ceux du troisième épisode) avec un taux de mièvrerie et surtout de faux suspense qui ferait passer X-files pour un chef d’œuvre de cohérence. C'est d'ailleurs pour les plus courageux la seule chose qui vous fera restez éveillés, la promesse d'un ou deux mort, mais que je vais totalement désamorcés ici pour ne pas vous faire languir, les vampires sont déjà mort, tout comme les spectateurs à présent.
Photo officielle du film volé sur imdb...regardez ce visage angélique dans lequel se reflète une iconographie parfaite de la beauté et de l'intelligence
Résultats-
- Casting : Les razzies awards vont avoir fort à faire avec Kristen Stewart qui défie sans honte les ténors du genre et parviens sans difficulté à imposer la moyenne du film. Les autres beaux gosses sont soit énervé soit triste et le reste du casting prie secrètement pour qu'une catastrophe naturelle engloutisse tout ce qui touche à cette saga afin qu'ils puissent tenter d'avoir une vrai carrière. Une prière relayé par tous les spectateurs d'ailleurs.
- Scénario : Je trouve le terme de scénario une peu trop bon pour le papier toilette qui à servis de script. Vidé de toute substance et étalant son inexistence sur des scènes immensément longues, le film devient chiant à la minute ou le spectateurs se rend compte qu'il ne va rien se passer pendant deux heures (une révélation qui peut aller extrêmement vite chez certaines personnes). Au moins cette absence totale d'intérêt et de matériel sublime largement tout le reste du film, écrasant au passage les dialogues insipides du premier volume ou les thèmes atroces du troisièmes et préférant se concentrer sur du rien.
- Bande-son : En plus d'être toujours aussi niaise, la bo se permet maintenant de remplir plusieurs minutes de film dans des scènes musicales sans intérêt qui plombe encore un peu l'ambiance générale. No comment pour le doublage.
- Aspect Visuel / Ambiance : C'est amusant, je me demande ou sont passez les 110 millions de budget du film car à part la drogue pour le casting rien ne justifie la présence d'un metteur en scène. Les plans sont nazes, bourré de gadget honteux (le flou, juste le flou) et filmé avec un jmen foutisme permanent, qui tend à confirmer mon ignorance pour le reste de la carrière du réalisateur. L'ambiance est vide, définitivement le mot à retenir ici, comme "du beurre qu'on aurait étalé sur une tartine trop grande" tm. Si le dernier tiers tente d'insuffler un peu de suspense, il est déjà bien trop tard pour rattraper une audience qui n'aura de toute évidence pas survécu à l'intolérable prémisse constitué du combo mariage/lune de miel d'au moins 45 minutes.
Note-
2/20
Voilà c'est fais. Vous l'attendiez sûrement mais on tiens là le pire film de cette année (en tous cas que j'ai eu la malchance de voir). Si il arrive sans conteste au niveau de son prédécesseur en médiocrité, il réussis ce triomphe par des moyens différents mais tout aussi désagréables. Là ou le troisième épisode comprenait des dialogues insipides et une morale écœurante, ce quatrième opus nous fais souffrir par l'absence totale de scénario et de rebondissement. Ne se passant strictement rien pendant les 3/4 du films avec un intérêt intolérable sur des passages très inutiles, seul les animes de baston hors manga avait réussi à passer autant de temps sur aussi peu de matière. Ajouté enfin à ce navrant constant tout les problèmes évoqués dans les autres reveiw et dans le décorticage plus haut et pour finir -1 points pour la campagne marketing honteuse qui as essayé de nous faire croire qu'il fallait deux films là ou un seul aurait déjà été de trop.
Les + :
- Quelque rares effets spéciaux
- Photographie pas immonde
Les - :
- Tout le reste
Si vous avez aimés : on se revoit pour la deuxième partie !
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